Reiche und erfolgreiche Prominente

Was ist der Unterschied zwischen einem Star und einem Sternchen? Es ist das Geld, welches ein Star verdient, während sich ein Sternchen noch abmüht, Klinken putzt, vereinzelt das Bett samt Schlafzimmerblick einsetzt, um sich nach oben zu schlafen.

Ein Star verdient so viel Geld im Jahr, dass er nur zwei Monate im Jahr arbeiten müsste. Ein Sternchen verdient gerade einmal so viel Geld, dass es das ganze Jahr hindurch arbeiten muss. Und so haben viele Sternchen am Promihimmel Nebenjobs, sogenannte Brotjobs, wenn sie als Kellner und als Taxifahrer arbeiten, denn sie müssen noch schuften, während sich die Superstars im Geld wälzen, im Reichtum versinken und in ihren Geldscheinen baden.

Stars werden mit Aufmerksamkeit, Ruhm, Geschenken, Einladungen, Klamotten und Wellnessurlauben überhäuft, quasi zugemüllt. Sternchen erhalten weniger Aufmerksamkeiten und müssen sich ihre Almosen erst verdienen. Und wenn der Star jemals auf die Idee kommt, seinen Einladungen nicht nachzukommen, rückt das Sternchen nach und hat die Chance, selbst zum Star zu werden. Bitte, ich wäre so frei, ich würde die Geschenke in Empfang nehmen und bei dieser Gelegenheit allen den tiefsinnigen Einblick in mein Dekollete gewähren, aber danach bin ich tot, weil mich der mir vorauseilende schlechte Ruf ermordet.

Charles und Camilla - Reicher König und reiche Königin

Es ist vollzogen, die Medien berichteten stundenlang darüber, Charles und Camilla sind jetzt offiziell König und Königin von England, United Kingdom, einem zweigespaltenen Volk, welches einerseits den Hochadel lobt, preiset und ehrt, andererseits die Monarchie am liebsten abschaffen würde, aber hoch lebe der König, die Queen ist tot. Besonders unter den jungen Leuten sind die Rufe nach der Abschaffung der Monarchie laut, und die Alten freuen sich, in den letzten Atemzügen ihres Lebens noch eine Krönung mitzuerleben. In einer echt goldenen Kutsche fuhren Charles und Camilla zur Krönung, und die Krone war ebenfalls aus echtem Gold, wobei sie kein Alltagswerkzeug am Haupte des Königs darstellt, sondern wieder in den Untergrund des Königshauses verschwindet und dort auf die nächste Krönung wartet. Pompös wurde das Fest gefeiert, das strenge Zeremoniell wurde strikt eingehalten, und Charles geht bis auf Weiteres nur morgens und abends aufs Klo, trinkt am Tage wenig Wasser, damit er tagsüber nicht in Verlegenheit kommt, das Örtchen unerwartet aufzusuchen. Es ist die momentane Wirtschaftskrise, die weltweit am Hungerstuch nagt, welche dafür sorgt, dass nicht alle Leute diese teure Krönung befürworten.

Schon im Mittelalter hungerte das gemeine Fussvolk, während der Adel prunkvoll feierte, aber dafür wurde er dann zu Revolutionszeiten geköpft. Hoffentlich sind die Gemüter der Zukunft sanfter, sonst finden womöglich neue Köpfungen statt, bei denen ich lieber nicht anwesend sein will. Man könnte den Hochadel weiterhin pflegen, aber man sollte auf solch pompös ausgelegte Events verzichten, so wie es bereits zahlreiche Königshäuser weltweit tun. Man muss seinen Reichtum nicht sehenswert heraushängen lassen, während andere Leute nicht mehr wissen, wie sie essen, schlafen und wohnen sollen, ohne dabei pleite zu gehen. Trotzdem finde ich, Camilla hat die Krone verdient, denn sie wartete ihr halbes Leben lang auf Charles und erwartete nicht mehr, überhaupt eines Tages Königin zu sein. Prinz Andrew war auch anwesend, schick gekleidet, obwohl man ihn auch nackt kennt, und Prinz Harry feierte ohne seine Frau, still und leise in der dritten Reihe, aber Hauptsache die Skandale blieben fern. Zahlreiche Leute campierten bereits eine Woche vorab am offiziellen Weg, der das Königspaar zur Krönung geleitete, nur um in der ersten Reihe ein Selfie zu schiessen und die goldene Kutsche zu erblicken. Es lebe der König, Gott schütze die Armen, und die Welt hüte sich vor weiteren Eskalationen.

Schlagerstars von heute verdienen viel mehr Geld

Die heutigen Schlagerstars verdienen viel mehr Geld im Gegensatz zu früher, als sich der Schlager noch in der Schnulzenphase befand und man ihn quasi heimlich hörte. Nehmen wir die heutigen Schlagersänger als Vorbild für eine Musikindustrie, die sich endlich gewandelt hat, sodass sie sich lohnt. Ich liebe beispielsweise Helene Fischer, bin bekennender Fan von ihr und kaufe mir ihre Musik gerne. Ich finde es gut, dass der Schlager an Niveau gewonnen hat, denn wieso sollen diese Stars weniger als Popstars verdienen, wenn sie doch die gleichen Hallen füllen? Früher empfand ich es als ungerecht, den Schlager in eine schlecht bezahlte Ecke zu drängen. Wahrlich, die Welt sorgt doch hin und wieder für Gerechtigkeit.

Wie reich sind die Stars am Ballermann?

Sind Sie zufällig ein Ballermann Star von Beruf? Ich arbeite noch daran, damit ich es bis zu meinem übernächsten Leben geschafft habe, denn mir fehlen bis auf Weiteres die Töne für den Gesang. Und wie sieht es jetzt mit den Stars und Sternchen vom Ballermann aus? Jürgen Drews hat beispielsweise so viel Geld, dass er nur zwei Monate im Jahr arbeiten bräuchte. Und Micaela Schäfer? Sie arbeitet noch dran.

Haben die Promis vom Ballermann so viel Prestige geerntet, dass sie hofiert und beschenkt werden? Jawohl, sie haben es geschafft, denn ein waschechter Fan hofiert einem, wie kein anderer es jemals tun würde. Auch bekommen Sie laufend Geschenke, welche proportional zur Berühmtheit im Wert ansteigen, desto berühmter der Star ist, umso umkämpftere Almosen erhält er. Antonia aus Tirol kann sich bestimmt nicht beschweren, die Aufmerksamkeit stimmt.

Bitte, wieviel verdient man als Ballermann Star? Die Gagen liegen zwischen 3000 Euro und 15000 Euro pro Auftritt, wobei das kleine Sternchen eher an der unteren Grenze und der grosse Jürgen Drews an der oberen Grenze liegen. Bitte, nicht zu vergessen sind die Spesen, der Manager und sonstige Auslagen, die müssen wir von der Gage abziehen. Wenn ich beginne, fleissig über die Ballermann Stars zu schreiben, bekomme ich dann auch pro geschriebenem Wort eine Gage von 3000 Euro? Ballermann, ich komme und beschreibe dich!

Wie erfolgreich sind die Stars auf der Berlinale?

Jedes Jahr kommen sie, die Stars und Sternchen, denn sie feiern ja nicht nur das Filmevent, sondern auch sich selbst. Ich habe mir überlegt, wie ich am besten bei der Berlinale auf den roten Teppich komme, ohne mir mein Schuhwerk zu ruinieren. Und da kamen mir gigantische Ideen in den Sinn.

Vielleicht lade ich so viele kleine Filmchen auf YouTube mit mir als Hauptdarstellerin hoch, dass die Macher der grossen Fernsehwelt mich nicht mehr ignorieren können, weil ich so vielfältig, quantitativ hochwertig präsent bin. Kann man es mit YouTube auch zum Star schaffen? Neulich hat es ein Journalist dort ausprobiert, und voila, jetzt ist er bekannt als grossartiger Sänger.

Wenn ich mich ohne Angebot und Nachfrage auf den roten Teppich lege, werde ich wahrscheinlich vom Dienstpersonal weggefegt, also muss ich mir etwas einfallen lassen. Zu diesem Zweck habe ich mich bereits in sämtlichen Posen gefilmt, auch von hinten und von der Seite, denn aus diesem Blickwinkel heraus wirke ich grösser als ich bin. Wenn ich täglich nur ein Filmchen mit mir selbst ins Internet lade, kann ich wenigstens für das vielschichtige Angebot auf der Berlinale sorgen, dann brauche ich mir nur noch um die Nachfrage Sorgen zu machen, womöglich berechtigte Sorgen.

Immer wieder findet die Berlinale statt. Gott sei Dank, denn sonst wüssten wir irgendwann nicht mehr, wo wir mit den roten Teppichen hin sollten. Ich überlege mir jetzt immer heftiger, ob ich nicht einen roten Teppich in unserem Hausflur direkt von der Eingangstüre zu unserer Wohnung legen sollte, dann hätte ich meine ganz eigene Berlinale in Klagenfurt.

Bis sich allerdings dieser Gedanke vom reinen Denkansatz in die Tat umsetzen lässt, findet die Berlinale in Berlin statt. Das kann dauern, denn ich brauche oft Jahre, bis ich etwas umsetze. Meine Mutter sagt immer, bis zum Heiraten hätte ich alles umgesetzt, was ich will. Vielleicht bin ich deshalb noch immer nicht unter der Haube. Übrigens sehen die roten Teppiche auch niedlich aus, wenn man von Kameras und Journalisten begleitet, auf einem grossen Event darauf dahin schreitet.

Da fällt mir ein, in der Kirche liegen diese roten Teppiche auch wie königliche Pfade am Boden. Vielleicht muss ich da glatt kirchlich heiraten. Lieber Besucher, verpassen Sie die Berlinale nicht, denn da sind die roten Teppiche wahrlich ein Prestige Objekt, ein roter Faden, der in die Öffentlichkeit führt. Wenn Sie prominent werden möchten, ist jetzt Berlin die Stadt Ihrer Begierde. Übrigens ist die Berlinale auch ein wirtschaftliches Ereignis. Sie schafft Arbeitsplätze und bringt Geld in die Stadt.

Davon kann man sich viele rote Teppiche kaufen. Wenn Sie zufällig abends auf der Berlinale Ihre Runden drehen, ziehen Sie ein rotes Kleid an, denn rot ist die Farbe des Abends. Wenn Sie sich allerdings mit Ihrem roten Kleid auf den roten Teppich legen, vielleicht versehentlich hinfallen, passen Sie auf, dass nicht jemand über Sie hinweg schreitet, denn rot wird auf rot gerne übersehen.

Wieviel verdient Prinz Harry mit seiner Biographie?

Als Prinz Harry seine Biographie auspackte, war das britische Volk nicht unbedingt begeistert, denn ein beflecktes Königshaus tut den Briten nicht gut, aber seit Andrew einen Skandal nach dem anderen produzierte, schüttelt man nur noch die Köpfe, wenn es etwas Neues aus dem Königshaus gibt. Die Monarchie ist in England Gold wert, und als ich in London die königliche Stadt samt Madame Tussauds und der elitären Garde bewunderte, verneigte auch ich mich vor dem Buckingham Palace. Prinz Harry lebt mit seiner Meghan weit weg, wechselte sogar den Kontinent, um Frieden zu finden, und dennoch zündelt er jetzt mit seinen scharfen, makaber klingenden Worten in Grossbritanniens Seele herum, wenn er offen alles ausbeutelt, was Jahrzehnte lang verschwiegen wurde. Er präsentiert sein Leben am Silberteller. Sein Buch brachte ihm Millionen ein, die Medienrechte zur Veröffentlichung seiner Biographie liess er sich millionenfach vergolden, und so kam er auf ein stolzes Sümmchen von ca. 100 Millionen Dollar. Bitte, das mag für einen Mann von Welt ein kleines Taschengeld darstellen, aber für Prinz Harry ist es bloss ein symbolischer Wert, denn es geht ihm nur um die Wahrheit. Ich dachte, nur mein Leben wird bis ins kleinste Detail hinein am Präsentierteller serviert, wenn ich es offenherzig, naiv wie ich bin, ausschütte, ohne viel Geld dafür zu bekommen, aber ich bemerke, andere machen es anscheinend besser. Als ich hörte, dass Prinz Harry nicht am Geld, nicht an den Millionen, sondern nur an der Wahrheit interessiert ist, rief ich bei einer seiner Managementstellen an, da ich mir dachte, das Geld könnte er mir geben. Mir wurde jedoch nur angeboten, ein Buchexemplar für meine Recherchearbeit zu erhalten, das kostet weniger, ist sozusagen finanziell verträglicher. Ich werde den Gedanken nicht los, dass Prinz Harry mit seinen hart verdienten Millionen seinen Lebensunterhalt vertiefend absichern wollte, denn es ist wirklich hart verdientes Geld, wenn man bedenkt, dass er Camilla und Charles, William und Kathe, fast die gesamten Royals durch den Kakao gezogen hat. Wussten Sie eigentlich, lieber Leser, dass die Redewendung -durch den Kakao ziehen- eine unschöne, direkt eklige Bedeutung besitzt? Man zog im Mittelalter die Leute durch die Scheisse, wenn sie ungehorsam waren. Ob sich Prinz Harry seinen verdienten Platz in den Herzen der Briten mit seiner Biographie erarbeitet hat, bezweifle ich, aber die Royals sind sonderbar, sie verzeihen im Laufe der Evolution fast jeden Fehler. In Grossbritannien kommt das Buch samt Berichterstattung nicht gut an, und die Briten distanzieren sich von Harry und Meghan, aber für den Rest der Welt ist es ein gefundenes Fressen. Und wenn Sie mich fragen, ich finde die Biographie von Prinz Harry unterhaltsam.

Warum ist George Clooney so erfolgreich?

Sie kennen ihn bestimmt. Entweder schwärmt Ihre Frau pausenlos von ihm, sodass Sie mindestens einmal am Tag eine kurze Atempause von Ihrer Frau brauchen, oder Sie würden sich selbst gerne mit ihm vergleichen dürfen, wenn Sie mit ein klein wenig Neid mitverfolgen, wie er sein Leben im Rampenlicht geniesst. George Clooney aalt sich quasi im Sonnenlicht der künstlichen Schweinwerfer, welches ihm die Fans zusammen mit den Medien spenden.

Was ist sein Geheimnis? Zweifelsohne, er sieht gut aus. Ich gestehe, mein Männertyp ist eher der kleine, schmächtige Mann mit Hornbrille und einem genialen Verstand, denn mit dem Gehirn lässt sich sehr viel Gutes erwirtschaften, aber wenn ich die Chance hätte, George Clooney zu bekommen, würden Sie mir nicht so schnell hinterher schauen können, so derart schnell wäre ich in seinen Armen verschwunden.

Ja, er sieht verdammt gut aus, fast so gut wie mein grosser Finanzratz, in dessen geldgierigen und finanzüberwachenden Armen ich jedes Mal mein Nickerchen halte. George Clooney ist zudem noch ein hervorragender Arzt, na wenigstens auf der Leinwand, denn als Schauspieler kann man ja Arzt, Anwalt und Botschafter, Butler und Autohändler zugleich sein.

Wenn er den Arzt mimt, glaubt man sofort, dass man sich nach den Filmen viel gesünder fühlt. Wenn ich mir den Arzt George Clooney im TV ansehe, geht es mir nachher bedeutend besser. Das erspart mir so manches Schmerzmittel. Ärzte stehen auf der nach oben offenen Richterskala der schmusebetonten Punktemessgeräte ganz oben, denn so ein Ärztchen kann ein ganz heftiges Erdbeben in der Bauchgegend auslösen, seien es Schmetterlinge oder einfach nur Bauchschmerzen.

Ja, Ärzte stehen immer hoch im Kurs. Wenn sie an der Börse gehandelt werden würden, hätte ich bestimmt schon Ärzteaktien gekauft. George Clooney ist Schauspieler und Regisseur. Das ist natürlich die doppelte Portion Sahne, die man im Rampenlicht um den Mund geschmiert bekommt. Und da er prominent ist, wäre das grösste Geheimnis seiner Attraktivität gelüftet, denn Prominente werden automatisch mit Erfolg und Schönheit in ein Honigtöpfchen geworfen.

Erfolg und Prominenz sind so schön, dass sie sexy sind, ohne etwas dazu beitragen zu müssen. Prominente wirken automatisch anziehend. Ich lasse mich auch lieber zusammen mit George Clooney am roten Teppich fotografieren als mit unserem Hausmeister, denn bei ersterer Wahl stehen die Chancen auf eigene Prominenz höher im Kurs. Das Foto kann ich ja bei Bedarf meinem Hausmeister zeigen.

So, meine lieben Männer, jetzt hätten wir die Frage geklärt, warum Ihre Frauen lieber einen Film mit George Clooney ansehen, als mit Ihnen die Formel 1 zu schauen. Nehmen Sie Ihre Gehirnzellen in die Hand und werden Sie Arzt. Es sind noch freie Plätze für ein eventuelles Medizinstudium an den Universitäten frei. Und wenn Sie es nicht in die Oberliga der Chirurgie schaffen, ziehen Sie sich Frauenkleider an und werden Sie Krankenschwester, denn die stehen auch hoch im Anerkennungskurs.

Notfalls werden Sie eben Schauspieler und drängen sich auf die roten Teppiche der Welt, denn wenn Sie nicht entdeckt werden, können Sie den roten Teppich bloss als Gebetsteppich verwenden, damit Sie Gott um die heiss ersehnte Anerkennung anflehen können.

Outfit und Styling von Lady Gaga bürgen für Erfolg

Ich bin ein Fan von Lady Gaga, denn unter all dieser Oberflächlichkeit steckt ein riesengrosses kreatives Talent. Die Kreativität sah ich sofort, als ich die Sängerin in ihrem Fleischoutfit wahrnahm. Bitte, so als fleischbefallenes Tier am menschlichen, fleischfressenden Präsentierteller zu liegen, das törnt mich an, denn ich sehe dahinter den Umweltgedanken. Wir essen keine Menschen, und so sollten wir auch aufhören, Tiere zu essen, denn jedes Tier besitzt eine leidende Seele, wenn es geschlachtet wird.

Haben Sie es schon gesehen? In einem der Videos besitzt Lady Gaga riesengrosse Froschaugen. Da frisst uns der Frosch, halt, der Neid auf, wenn wir in diese grossen Glubschaugen blicken. Werfen wir einmal einen Blick auf die Fans. Die möchten jetzt auch mit solchen überdimensionalen Augen herumlaufen. Im Internet gibt es so grosse Kontaktlinsen.

Aber Vorsicht, genau hier ist der Frosch begraben. Diese grossen Kontaktlinsen im Gaga Look werden nicht vom Augenarzt oder Optiker verschrieben und sind deshalb auch nicht sonderlich geprüft. Wenn die Kontaktlinsen nicht haargenau sitzen, entsteht ein arger Sauerstoffmangel in den Augen. Sie werden im Notfall einfach blind und laufen dann mit so einem schicken Blindenstöckchen herum.

Übrigens sind die Augen von Lady Gaga im Video mittels Fotomontage und per Computertechnik gemacht worden. Immerhin, sie sehen aus, wie von einer Sammlerpuppe persönlich. Natürlich ist es nicht, aber man muss natürlich hinsehen, da führt kein Weg vorbei.

Das Aussehen von Daniela Katzenberger - ein Erfolgsfaktor

Ich bin ein Fan von Daniela Katzenberger. Sie hatte den Mut, bis nach Amerika zu spazieren, sich vor die Villa des Playboy Hasen Hugh Häffner zu stellen und eine Abfuhr einzustecken. Mit der Abfuhr im Reisegepäck flog sie zurück nach Deutschland und machte dann auf Mallorca Karriere.

Einmal werde ich das Cafe Katzenberger besuchen, denn ich wollte schon immer einmal dort meinen Kaffee trinken, wo Daniela Katzenberger die Promis persönlich empfängt. Bitte, ich ahnte es immer schon, mit einem schönen Busen und tollen Augenbrauen, mit ein bisschen mehr Schminke und viel Humor wird man prominent und bekommt seine eigene Sendung auf VOX. Davon bin ich weit entfernt, und ich glaube, das liegt an meinem Busen, denn an meinen Augen kann es nicht liegen, die sind blind wie blonde Semmeln.

Möchten Sie so aussehen wie Daniela Katzenberger? Das ist wirklich kein Problem, denn die Frau sieht wahrlich natürlich aus. Haben Sie schon einmal ihre naturgetreu nachgebauten Augenbrauen beobachtet, wenn sie ihren verführerischen Blick hebt? Ich rätsle heute noch, ob die Augenbrauen echt oder aufgepinselt aus ihrem Gesicht lachen. Eine Frau wagte es neulich, den Look von Daniela Katzenberger auszuleben.

Sie färbte sich die Haare, und weil das blonde Gift in ihrer Frisur nicht den gewünschten Effekt hervor brachte, schnitt sie sich die Haare ab und setzte sich eine Perücke auf. So kann man es auch schaffen, auch wenn die Frisur unter den falschen Haaren nur noch ein brauner, kurzer Bob ist. Wenn auch Sie den trendigen Lifestyle Look von Daniela Katzenberger nachmachen möchten, vergessen Sie die Augenbrauen und die Augen in Höhe der Oberweite nicht, denn auch die Brust muss stimmen.

Übrigens, wenn Sie meinen arroganten Look nachäffen möchten, bleiben Sie einfach so, wie Sie sind, denn ich belasse mich meistens so, wie die Natur mich gemacht hat. Sie sparen sich dadurch Zeit und können Ihre eigenen Haare behalten. Die müssen Sie nachts im Bett nicht neben Ihre dritten Zähne legen. Wissen Sie, was ich herausgefunden habe?

Wenn man so bleibt, wie man ist, trägt man seine eigene Persönlichkeit täglich mit sich herum und hat mehr Zeit, sich um das Wesentliche im Leben zu kümmern. Sie können bei der Gelegenheit auch Ihren eigenen Namen behalten.

Wie erfolgreich ist Larissa Marold?

Anfangs kannte sie ja ausser ihren Eltern, Verwandten, Freunden und Bekannten niemand, die kleine Larissa. Sie wurde 1992 in Klagenfurt geboren, lebte ihre Kindheit und Jugend in St Kanzian am Klopeinersee aus, wurde gehegt und gefplegt, hatte ihren ganz eigenen Kopf, besuchte das St Ursula Gymnasium in Klagenfurt und machte dort auch ihr Abitur.

Ihre Mutter sagte, Larissa hatte schon als Kind ihren eigenen starken Willen. Bitte, kein Wunder, dass sie es über die Modelkarriere, direkt über den Laufsteg bis ins Dschungelcamp von RTL hinein schaffte. Die meisten im Dschungelcamp haben ihre glorreichsten Zeiten der Karriere bereits hinter sich, Larissa begann erst damit. Das muss ihr erst einmal jemand nachmachen.

Fast hätte ich es vergessen, sie machte bei der Show Austrias next top Model mit, gewann diese Modelshow und wurde dann bei Germanys next top Model 8. Als sie in den Flieger einstieg, sagte sie: Schauts alle her, da ist mein Flieger, da steig ich jetzt ein.

Larissa Marolt spielte in den Daily Soaps -Eine wie keine- und -Anna und die Liebe- mit. Sie bewohnte eine Zeit lang das Modelloft in der Model WG, auch eine Model Soap, bis sie dann nach ihrem Abitur nach New York auf eine renomierte, gut und hoch angesehene Schauspielschule ging. Ich persönlich bin begeistert von ihr, ja, von der Schauspielakademie, aber mehr noch von Larissa, denn sie hat Talent. Erstens hat sie das Talent, anderen direkt von vorne frontal auf die Nerven zu gehen. Bitte, das ist besser, als wenn man von vorne brav und lieb jemandem hinten hineinkriecht und dann hintenherum lästert. Larissa hat das Talent, die Schauspielerei so unverfroren echt wirken zu lassen, dass man nicht mehr weiss, ob es echt oder gespielt ist. Und sie hat das Talent der Ehrlichkeit. Bitte, mit Ehrlichkeit eckt man zwar immer und überall an, aber man kommt damit am weitesten.

Ich bin ein offen bekennender Larissa Marolt Fan, denn wir haben eines gemeinsam, wir sind schwierig. Im Dschungelcamp meinte sie einmal, sie wäre ein schwieriger Mensch. Alle Achtung, es braucht Mut, um so etwas über sich zu sagen. Gut, schwieriger, zickiger und aneckungswürdiger als ich kann niemand sein, denn ich habe die gesamte Stadt Wien gegen mich, sodass ich froh bin, noch im Steigenberger Hotel begehrt zu sein, dort residieren zu dürfen und dem Personal samt Management auf den Nerven herumzutreten. Bitte, ich bin ja auch ein zahlender Gast. Larissa ist aber wahrlich nahe dran an mir, und in einer Sache hat sie mich haushoch überholt, sie ist bekannter und berühmter als ich. Ach, ich arbeite dran, wahrscheinlich eilt mir mein Nachruf eines Tages voraus.

Larissa Marolt als Model

Bitte, die Frau hat professionelle Modelqualitäten. Sie trug sogar einmal pink, und jeder weiss, wie schwierig pink zu tragen ist. Gut, ich trage auch pink, aber ich sehe darin aus wie ein angelutschtes Bonbon, denn mir steht es nicht, aber ich liebe pink. Ach ja, Larissa holte fast jeden Job in der Show Austrias next top Model, denn sie ist ein wirklicher Typ und keine Schaufensterpuppe.

Sie hatte zwar in den Model Castingshows laufend Ärger mit den Mitbewerberinnen, aber Konkurrenz kurbelt ja das Geschäft an. Die meisten Leute, die sich bei TV Castings und Shows bewerben, machen einen auf Freundschaft, auf Gönnerhaftigkeit. Larissa will immer gewinnen. Und ich finde es toll, denn wozu geht man in ein Casting? Man geht doch da nicht hinein, um dem Nächstbesten zu sagen: Du gewinnst, geh du nach vorne, ich will den Sieg gar nicht haben. Bitte, das ist ja krank. Man geht hinein, um zu kämpfen, zu gewinnen und seinen Bekanntheitsgrad aufzubauen. Jeder Kuschelkurs ist fehl am Platz.

Larissa Marolt im Dschungelcamp

Die Zeit war reif, um Mehlwürmer zu essen, bei Reis und Bohnen zu verhungern, dem Krokodil Guten Tag zu sagen und in einer Hängematte zu übernachten. Larissa Marolt zug in den RTL Dschungel ein, direkt in Australien, denn dort ist der Dschungel doch am schönsten.

Warum geht man ins Dschungelcamp? Larissa hats verstanden, um bekannt oder noch bekannter zu werden, um Dschungelkönig zu sein, um durchzuhalten, um nachher auch noch in aller Munde zu sein, und um sich in ein wenig Geld zu sulen, denn wenn man schon zum symbolischen Schweinchen wird, darf man sich auch im finanziellen Wohlstand sulen.

Im Dschungel hackten ja wirklich alle auf Larissa herum. Ach, diese geheuchelte Zusammengehörigkeit im Camp, diese Lästereien hinterm Rücken, die quasi schon an den Po heranreichen, das ist doch krank. Jeder geht ins Dschungelcamp, um 1. zu werden, nur der Wendler geht als 1. raus. Larissa hatte die Siegermentalität mit ins Camp genommen, während die anderen miteinander verbal kuschelten. Wenn ich in den Dschungel eingeladen werde, nehme ich diese ehrwürdige Aufenthaltsdauer an, und dann will ich gewinnen, aber wahrscheinlich eilt mir da auch wieder mein Nachruf voraus.

Übrigens hatte Larissa auch einmal beim Promi Dinner auf VOX mitgemacht. Da gab es unter anderem ebenfalls nette Speisen, aber solch ein Gaumenschmaus wie bei den Dschungelprüfungen war es nicht. Larissa trat ja mehr als oft zu den Dschungelprüfungen an. Immerhin, sie brachte Essen nach Hause, Sterne, die symbolisch zerkocht in die Mägen der Konkurrenz wanderten. Wenn ich im Dschungel so gemobbt werden würde wie sie, dann würde ich alle Sterne selber futtern.

Wie erfolgreich ist Michael Wendler?

Wer kennt den Wendler eigentlich nicht? Schlager am Ballermann, Mallorca lässt grüssen. Spätestens als Michael Wendler den Dschungel besuchte, er war wahrlich ein kurzfristiger, nicht lange andauernder Gast dort, seit diesem Erlebnis kennt ihn aber wirklich jeder. Bitte, ich oute mich jetzt als Michael Wendler Fan, auch wenn manche Leute sagen, er sei schwierig im Umgang. Das bin ich auch, denn mit mir hält es niemand lange aus. Mein Lebenspartner flucht täglich mindestens einmal, und so langsam mache ich mir Sorgen um ihn, denn er lebt immer noch mit mir zusammen. Wenn der Wendler nur einen Bruchteil meiner Nervenzermürbung besitzt, könnte ich mir vorstellen, er ist ein friedlicher, friedliebender Mensch. Und auch wenn eines seiner Konzerte irgendwann nicht so stattgefunden hat, wie es hätte sein sollen, bleibe ich sein Fan. Ich habe eine Vorliebe für das Exotische, das Aussergewöhnliche. Man sieht zahlreiche normale, gewöhnliche Menschen, durchaus massentauglich auf der Strasse, aber man begegnet nur dem einen Wendler.

Warum spricht er eigentlich von sich selbst in der dritten Person? Der Wendler, das personifizierte Es, die dritte Dimension. Wer sich in der dritten Person wohl fühlt, der muss sich ja von der Masse abheben. Ich bin beispielsweise ein grosses, grosszügig ausgelegtes, grössenwahnsinniges Ich, ein sattes Ego, welches selten bis nie gesättigt ist. Der Wendler zeigt mir, wie königlich, ja förmlich kaiserlich man vom eigenen Ich distanzierten Abstand nehmen kann und zusieht, wie das Ich wächst. Man beobachtet sozusagen aus direkter Distanz sein eigenes Ego beim Wachstum. Das muss mein Ego erst noch lernen.

Der Wendler singt. Wenn mein Lebenspartner sauer auf mich ist, spielt er mir am Smartphone, manchmal auch am Tablet den Song: Sie liebt den DJ, vor. Er singt dazu: Sie liebt den Anwalt, sie liebt die Ärzte, sie liebt den Streit, sie liebt nur sich selber. Mir macht das nichts mehr aus, denn ich bekenne mich zu meiner Eigenartigkeit.

Der Wendler im Parfum

Kaum zu glauben, aber jetzt gibt es das singende Parfum. Der Wendler hüpft förmlich aus dem Flacon heraus, wenn man das neue Michael Wendler Parfum öffnet. Da bekommt der Schlager eine gut duftende Note, echt Dufte, der Song. Mein Lebenspartner hat es bereits ausprobiert, er hat jeden Morgen einmal sein Parfum geöffnet und ein Lied dazu geträllert, so lange, bis ich ihm einen extra Wochenendduft schenkte, weil ich nicht täglich das gleiche Dufterlebnis hören wollte. Parfums können sehr laut werden, aber die intensivsten Düfte wirken am besten.

Der Wendler am Kondom

Jetzt lacht der Wendler sogar vom Kondom herunter, denn Michael Wendler präsentiert sein Gesicht auf Kondomen. Ich habe neulich ein Belfie von meinem Po auf YouTube hochgeladen und warte bis auf Weiteres darauf, auf Kondomen vermarktet zu werden, denn ich habe mein Gesicht in die Kamera gehalten. Bitte, wenn der Wendler für Kondome steht, dann bekommt die Liebe im körperbetonten Bereich eine ganz neue Dimension, grosser Wendler...hast du einen Wendler dabei?...mein Wendler, schau mal, wie gross der ist...

Der Wendler im Dschungelcamp

Neben Larissa Marolt fand ich Michael Wendler am unterhaltsamsten im Dschungelcamp, denn er wollte den australischen Dschungel gleich ganz neu erfinden. Er glaubte, es sei ein lauschiges Plätzchen in einem umgebauten Studio, und die Leute würden lecker Essen und ein nettes Bett bekommen, wenn die Kameras aus sind. So habe ich es zumindest bei einem Interview mitbekommen. Bitte, wenn ich gewusst hätte, dass man in einem echten Dschungel leben muss, hätte ich auch an meinem Promi-Status gezweifelt und wäre ausgezogen. Ich hätte es nicht einmal eine Nacht ausgehalten. So bin ich direkt stolz auf Michael Wendler, denn er hielt es mehr als 5 Tage aus, oder waren es mehr? Immerhin, er verliess königlich als erster das Camp und verzichtete auf den Sieg. Ich hätte mir noch eine Banane mitgenommen, und vielleicht eine Blindschleiche, denn ich bin als Blinde auf meinen Stock angewiesen. Immerhin, Michael Wendler trat sogar zur Dschungelprüfung an und holte etwas zu essen.

Fakten über Michael Wendler

Die Presse schrieb ja vieles, auch einige Skandale, aber die Presse konnte ja nichts dafür, sie berichtete ja nur. Übrigens wurde Michael Wendler am 22. Juni 1972 in Dinslaken geboren, und es dauerte, bis er sich der Wendler nannte. 1972 ist das Jahr der Ratte. Dieses Sternzeichen ist ein kluges Tierchen, finanziell gut drauf, sensibel und doch durchsetzungsfähig, sehr zäh aber hübsch anzusehen. Der Wendler ist ohnehin ein derart attraktiver Mann, an dem kann man sich kaum satt sehen.

Zuerst war er Speditionskaufmann, aber da er die Musik in die Wiege gelegt bekommen hatte, liess er sich entdecken. Er hat seine Songs im Kopf. Bitte, das ist wichtig für einen König des Schlagers. Mir gefallen am besten die Titel: Sie liebt den DJ, und Nina.

Es gab sogar einmal einen Rechtsstreit wegen des Markennamens, Der Wendler. Ein weiterer, überregional nicht so bekannter Sänger liess sich den Markennamen, Der Wendler offiziell eintragen und wollte, dass Michael Wendler ab jetzt nicht mehr als Dritte Person auftritt. Dabei ist für den Wendler diese dritte Dimension so wichtig. Der Rechtsstreit wurde besänftigend beendet, der Markenname wurde still und leise wieder gelöscht, die Kosten trug der Andere, und Der Wendler durfte wieder gross auftreten.